superavit emocional

Mi cabeza ya no responde como antes

2010-06-16T22:18:00.004-04:00

"Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo."

Antes de romperme la cabeza intentando entender esto, ¡prefiero no amar!. De una u otra forma siempre vas a dudar, incluso de si el amor que predicás es verdadero.

No sé de donde saqué esa frase, pero la tenía guardada en un bloc de notas, entonces: la googlé, entré a un blog, y vi que 3 personas discutían en diversos comentarios el significado de la misma. Yo sigo sin comprenderla.

Confirmo la teoría que da título a esta entrada, mi cabeza ya no responde a nada. Necesito urgentemente una dosis de neuronas sanas.

Y hoy estoy oficialmente libre del estudio. Hasta que empiece el segundo cuatrimestre. Eso probablemente me tenga que hacer sentir bien, ¿no?...

Tortolitos

2010-04-06T19:49:00.004-04:00

Ella: hoy a la tarde en tu mensaje me dijiste que tenías que decirme algo...
Él: y vos me dijiste que tenías algo para contarme también...
Ella: ya sé, pero decímelo vos primero...
Él: no, vos primero...
Ella: ¿y los dos al mismo tiempo?
Él: ¿pero cómo?
Ella: mirá, yo lo escribo en un papelito, y vos también, después nos damos los papelitos y lo leemos juntos, ¿te parece?

Enamorada

2010-03-28T00:27:00.002-04:00

A full. Y yo que lo había dado por terminado. ¿Qué me pasa?. Si Romy leé esto, me mata. Pero tengo que decirlo. Me estáaaaaaaaa consumiendo este: sentimiento.

Basta, chau. Me fui. A estar un ratito con él (: *

*claro, porque ahora somos novios...

Siempre lo mismo

2010-02-02T22:37:00.003-05:00

Otro insulto en este momento no se me ocurre.
O tal vez sí. Nunca te cruces a una mujer despechada.
Puede correr mucha sangre, o mucha verborragia, en su defecto.
Paso por tu localcito y se me vienen a la mente millones de puteadas, una mejor que la otra.

Y no me animo a lanzarte ninguna.
Para colmo, paso y te miro desde el colectivo.
Y te veo. Sonriendo. Feliz. Y yo como una idiota.
Te miro, y no puedo hacer más que eso.
Y no puedo evitar que me lata el corazón a mil.
¿Por qué?. No te quise, no te quiero.
Fuiste NADA, y eso serías por una eternidad,

si no le estuviera dando tanta importancia a este asunto.
Me dolió, sí. Me jodió mucho tu actitud.
A Eliana nadie la deja plantada, nadie.

¡Ojalá se te congele el pito adentro de un container de helado! :(

Delivery boy

2009-12-23T09:17:00.005-05:00

Ayer pasé todo el día con J, el pibe de la heladería, o "delivery boy", como le digo yo. ¿Cómo surgió todo esto?, es la pregunta que se haría cualquiera que lee el blog. Hace dos semanas estabas hablando de cortar con el boludeo, ¿y ahora no te das cuenta que seguís en la misma?... Bueno, para mi no fue así.
Creo que fue el día más atípico de todos. Me había invitado a su casa hace varias semanas ya, para "cantar" con él, mientras él sacaba unos temas de guitarra. Obviamente, una amiga me dijo "no te vas a comer el verso de los Pimpinela". Y la verdad, yo dudé, bastante en ir o no ir.

Dos semanas donde por ahí pensaba en el pibe pero tenía ese miedito de creer "y si es como todos los demás?, si lo único que quiere es ESO?, OTRO MÁS? PARA QUÉ?".

Entonces colgué también con él. Nada de mensajes, nada de msn, digamos que mucho tampoco se puede hablar con él porque vive adentro de la heladería. Pero vivimos en un pueblo chico, y te podés encontrar justo a ESA persona cuando menos lo esperás, y así pasó con J. El otro día mientras caminaba por el centro de mi localidad, venía pensando en él, cuando se me apareció enfrente de mi. ¡Qué lindo!, pensé yo. Hablé como una pelotuda, porque la verdad es que no me salían las palabras de la boca de lo embobada que estaba mirándolo. Y le confirmé lo que él ya me había propuesto desde varias semanas atrás.

Todo esto se concretó ayer. Lo esperé en la parada de colectivos del centro, y lo vi caminar hacia mi. Nos saludamos y empezamos a caminar. Pasamos por otra heladería con la excusa de "comprar algo para el postre", y yo por dentro pensé, "postre de qué? si no vamos a comer?".

Pero el delivery boy, me sorprendió diciéndome que estaba su familia presente en la casa, es decir: mamá, hermano, perro, y papá no por suerte, porque están separados, sino eso ya era como ganarse la lotería.

La llegada a su hogar se sintió rara, como que a la mamá mucho no le cabía mi presencia, pero después me senté a tomar mates con ella y hablamos bastante, se puso más amena la cosa. J preparaba el asado, yo cortaba las cosas para la ensalada. Comimos, probamos el postre, nos quedamos un rato en el patio jugando a las cartas. Después él me tocó la guitarra y yo le canté (¡me dio mucha cosita hacerlo!). Se hicieron las ocho y media de la noche, y subimos a su terraza, hablamos infinidades de cosas, hasta que nos dimos un beso.

Hacía mucho que no me dolía tanto la boca de sonreir porque algo me gusta realmente.

Mi psicóloga recomienda

2009-12-07T23:05:00.002-05:00

Que a veces está bueno adornar un poco la cosa.
No necesariamente ir al hecho concreto.
Darle un poco más de misterio al tema.
Salir, tomar algo, pasear.
Mantener viva la llamita del histeriqueo.
Aunque te canse, aunque no sea lo tuyo.
Te entretiene.
Decirle NO a lo fácil y SÍ a lo que cuesta,
a lo que te lleva tiempo, esfuerzo y dedicación.
Porque a la larga, termina siendo más placentero.
Y seguramente, dura mucho más que un simple polvo.

Uf, quema esto che. Me voy a dormir, mañana es feriado.
¡Pensar que hace un año creía estar enamorada!.
Cómo cambió todo loco.

El pibe de la heladería

2009-12-02T23:36:00.007-05:00

Desde que tengo 17 años siempre paso por la misma heladería en mi zona de residencia a comprarle helados al viejito que es el dueño de la misma, sólo porque en ella trabaja un empleado que siempre me gustó.

Cómo lo explico, a ver... es ese que vos pasás caminando por la puerta del lugar y te hacés la boluda, pero lo mirás, y lo mirás, y Dios, ¡cómo lo mirás!. Ese que te sonríe cuando le pedís crema americana con el gusto brownie, vos por dentro intuyendo que te van a salir tremendos granos después de comérte ese cucurucho, pero en definitiva a vos no te importa nada, porque él te está regalando una sonrisa.

Ese mismo que se pone a hablar de música con tu viejo cuando vas a comprar helado acompañado por él. Ese mismo que te dice que toca la guitarra y graba sus propios videos. Y además te aclara que los sube a su facebook, e indirectamente te invita a que lo busques en la red.

Y claro, vos vas, lo agregás. De repente, te confirma como amiga. Te agrega al msn. Se hablan, muy poco. Y con el tiempo, lo vas dejando como un simple contacto de msn más. Y un día, este chico te habla mientras vos estás en la tuya. Te cuenta que está super dolido por sus experiencias pasadas, que quiere encontrar a la chica indicada. Te dice que, si antes le caías bien, ahora mucho mejor, por la cantidad de chamuyos que como buena piba que sos, se los encajás. Y por supuesto, él, queda rendido a tus pies -o al menos así lo aparenta-.

Te pasa su celular, vos le das el tuyo. Se agendan y punto. El chico de la heladería hoy es un futuro chongo más. Al que probablemente te puedas cruzar en un boliche, cuando salís con tus amigas, y te lo terminás chapando. Y después de todo lo sucedido, o la cosa se corta, o se torna insoportable, o peor: todo lo que imaginé en este último párrafo NUNCA SUCEDE.

Aclaro: Julián encaja dentro de mi clasificación de gomas número 2. Obviamente, el número 1 es como R. Eso está más que claro: usa gel, va al gym, es groncho. Triple G. Pero el pibe de la heladería es distinto: no sé si usa, o va al gym, pero tiene buen físico, y no es tan groncho, tiene onda. A su vez, toca la guitarra (debo admitir que improvisa muy bien y he visto videos realmente muy buenos donde hizo covers de Steve Vai donde casi caigo desmayada) y se muestra como un pibe que "busca algo que valga la pena". Cuuuuuuuuuuuursi.

Ok, chicos, yo no nací ayer. Y no quiero caer en el típico discurso feminista de "son todos iguales". Estoy en una etapa de cambio, de un renacimiento, donde quiero recuperarme, volver a ocupar mi lugar de mujer, dentro de mi cuerpo, de mi vida, de mi entorno. Y decidirse por alguien en estos tiempos está muy difícil. ¿Está mal si lo tengo como una segunda opción en todo este lío?.

Porque claramente, aún no sé qué es lo que quiero. Pero supuestamente hay que tener el abanico de alternativas siempre abierto, ¿o no?

Amigas

2009-12-01T11:59:00.003-05:00

Nunca fui de tener muchas amigas. De hecho, hoy las cuento con los dedos de la mano. Yo creo que no existe eso de "la mejor amiga", o la "peor enemiga" o esas boludeces que teníamos cuando éramos chiquititas. Considero que la vida nos va presentando personas en determinados momentos, y cada una tiene su aporte especial en dichas ocasiones, y nos salvan, nos aconsejan, nos acompañan, se van, vuelven, se quedan... algunas permanecen por largo tiempo y otras tienen apariciones esporádicas y con eso a veces basta.

Con respecto a esto, quiero aclarar algo. Más que nada a vos, Puré: sos una de las personas que más adoro en este planeta. Sos una ñoña hermosa, mi Lisa Simpson personalizada. La reina de todas las reinas, la cenicienta más harapienta. Mi pochi-friend.

Te dejo para que leas algo. No quiero que te enteres de mis cosas malas por este espacio. Prometo abrirme más con vos. Porque para algo somos lo que somos.

A las que se enojan porque no les cuento sobre mis "cagadas". Cuando la mitad del mundo ya las sabe.
A las que ya me las conocen todas y a pesar de todo me siguen bancando. Y miren que TODO es muchísimo.
A las que no vi por un tiempo considerablemente prolongado y que cuando nos volvimos a juntar, se sinitió que las extrañé. Y demasiado.
A las que se pierden entre tantas de mis historias amorosas y no saben ya por quién o cuál preguntar. Porque están tan acostumbradas a pensar simplemente en un solo chico.
A las que viven colgadas porque tal vez están pasando por un mal momento. Pero así y todo, nunca pierden la luz y la chispa que las caracteriza.

Las quiero mucho, personitas.

Por una foto de mierda

2009-11-21T22:16:00.006-05:00

Hoy mi día terminó pésimo, estoy cansada, aburrida, sin novio y sí, un toque, pero un tooooque deprimida nada más. La verdad es que todo comenzó ayer, cuando estaba por actualizar un fotolog secreto que tengo con una amiga.

Bah, en realidad fue así. El otro día tuve que pasar todas las fotos que tenía guardada en mi pc, a varios cds. Entonces empecé: fotos 2007, fotos 2008, fotos 2009. Ok, vamos a ver, ¿dónde estás cd del 2007?. Mmmm, no lo encontraba, ¿perdí mi cd de fotos del 2007?. Naaaaaaa, imposible. Vamos a buscar mejor... No lo veía por ninguna parte. Estuve fácil hasta las 2 de la madrugada como una loca revolviendo cosas. Revisé lugares que jamás frecuento, hasta me fijé adentro de los cajones de la mesita de luz de mi hermana. No hubo caso.

Perdí todas las fotos. TODAS. Todo momento vivido durante ese año, fotos de la fiesta de egresados de Fede, de mi fiesta de egresados, del primer recital al que fui de la banda, cualquier foto que tuviera fecha x-x-2007, está para siempre perdida. Siento pena, realmente, porque yo miraba esas fotos y a veces era como quedarme colgada, pasando el cursor por encima de ellas, observándolas, recordando, todo... cada momento, cada escena que quedó capturada en ellas, ahora está desaparecido.

Me siento triste porque sé que entre todo el quilombo que tengo en mi habitación, jamás voy a volver a ver a ese cd. Y lo peor es que puedo mantener todavía en mi retina (o en alguna parte muy loca de mi cerebro) una imagen intacta de cada uno de esos momentos que una vez decidí capturar con mi cámara. Así es como pienso mantener un pedacito de felicidad conmigo, por ese año donde comenzó toda mi catástrofe personal.*

*yo sé que suena de loser lo que voy a decir, pero hace un ratito casi me pongo a llorar porque ya no sé por dónde más buscar, me siento impotente, ¡sé que es mi culpa por tener una vida tan desordenada y no archivar bien mis cosas!

Nada personal

2009-11-20T20:38:00.005-05:00

Comienzo un nuevo blog, sin identidades falsas, sin demasiados problemas de quién lo va a encontrar, o quién leerá lo que estoy escribiendo ahora.

Tengo una psicóloga a la cual le hablo de mi vida, pero una hora semanal no me es suficiente. Tengo 19 años, y puede ser que para algunos, la vida de una adolescente no sea la gran cosa. Pero hay algo que me pasa, y me PESA, que eso es lo peor.

Necesito descargarme, necesito hablar, contar, expresar. Tengo tanto por...

DECIR... porque en otros espacios ("quemados" a mi entender, léase, fotolog, blog -el que tenía anteriormente-) escribía algo y tenía a los dos minutos, a la gente pregúntándome si me pasaba algo, si me había enamorado de tal o cual, o si me había dejado de gustar tal otro (y así con todo: enojos con mi papá, problemas con mi amigas, o lo que fuere). Me cansaba, me cansaba todo.

Así que este blog, es finalmente, personal.*

*aunque el título del post diga todo lo contrario